Lunes azul, actitud rosa.

Solía tener una actitud extraña en tiempos de tristeza: escuchar música triste, mirar películas desgarradoras e ir por los poemas más dolorosos una vez más.

Es una actitud extraña pero común a muchos, supe después.

Le llamo "extraña" porque supondría uno que ante la sed tomamos y ante el hambre, comemos (si podemos).

A la distancia no parece la actitud más saludable esa de estar en lo profundo del pozo y no lograr dejar de cavar.

La tristeza nos pone tristes y manifestarla es necesario. Aunque buscar más razones para lacerarse durante la tristeza es ya harina de otro costal.

Todo empezó a cambiar cuando descubrí que me quería. Que YO me quería. No importaba si amigos, parejas, familia (todo encomillado, por favor) me querían o no, si demostraban desprecio o humillaban, si comprendían o manipulaban... Yo me quería. YO.

Como si de repente hubiese salido de mi cuerpo y me mirase y me dijese: "preciosa, no estés triste. Duele. Lamete las heridas. Enorgullecete de tus cicatrices. Alejate de la guerra hasta que sepas como defenderte mejor. Y por favor, cambiá esa música...".

Cuando decidí sanar (sí, sanar es a veces una decisión, un compromiso con nosotros mismos, un camino con altibajos y no, no aplica para todos ni para todas las enfermedades) miré a mi alrededor de manera estratégica como quien acomoda una habitación para remodelarla: esto se va, esto ya no me entra, no quiero ya tener estos libros, esto "me hace mal" (no comemos lo que nos da alergia y tiene sentido no consumir mentalmente cualquier cosa que nos dañe).

Porque ah! cómo quisiera que el mismo quisquillismo que mostramos con la comida, por ejemplo, lo mostrásemos para lo que consume nuestra mente!

Cuando con autoridad y amor encontremos el correlato a preguntas tales como: es de origen animal?, es sustentable?, es bio?, es natural?, dónde lo produjeron?, es fair trade? y lo apliquemos a lo que tratamos de meternos por los ojos y los oídos, ah! qué maravilla sería!

No quiero ir por la vida exagerando mi preocupación por el estómago que carga un cuerpo con una mente estropeada.

Acomodé la habitación, decía. Entraron cosas nuevas por las que salían y no hubo duelo por ellas porque lo tapó el entusiasmo por lo nuevo hasta que lo nuevo se volvió sana costumbre.

No es una solución mágica pero me cambió en mucho. No es un detalle menor el de aprender a surfear una tormenta... Y una cosa lleva a la otra y triste lleva a más triste y más triste lleva a angustia y angustia a desgarro y desgarro a incapacidad y de repente la cadena se te anudó de manera peligrosa.

Aprendí a mimarme extra cuando algo me duele en el cuerpo, la mente, el alma. 

Entendí la lógica de tomar ante la sed y comer ante el hambre y la de poner música que me levante el ánimo cuando está bajo y buscar la comedia que más carcajadas me saca cuando necesito reír porque ya vengo con llanto y de leer más de lo que me gusta y no de lo que me daña.

Y aprendí a crear más y de nuevas maneras y comprendí que a veces simplemente hay que pasar la hora, el día, la semana, el mes entretenidos con suplementos vitamínicos para el alma.

También adopté esos hábitos saludables como cotidianos y eso me hizo repeler los otros fácilmente: me desacostumbré a su amargura y paso con un "no, gracias".

En salud mental existe mucho que no está a nuestro alcance y sé bien lo que es no poder. 

Pero descubrí que yo me quería...

Yo me quiero.

Esas tres palabras me han cambiado el mundo.

Yo me quiero. Yo me amo. I am enough.

Permiso, como más vale prevenir que curar, voy a poner el podcast de "Nadie sabe nada" porque mientras creo, voy a reír sin parar.

Al mal tiempo, buena cara.

Y a un día que se dice blue, lo voy a pintar todo de rosa por hoy, por mañana y por toda la semana ;)

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